Юмор все подряд
 

Н-е ВВУЗ. Идет сессия. Экзамен принимает такой мужичок – интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.
Курсант Р. тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится, морщясь как при запоре, экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
- М-м, первый семестр... пяте-О-рочки, пяте-О-рочки...
- Угм-м, второй семестр..., четве-О-рочки, четверочки...
- О, третий... трОечки, трОечки..
Поднимает глаза на курсанта, и так раздумчиво:
- Да Вы, никак, пО б*ядям пОшли, мОлОдОй челОвек...

---------- Сообщение добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------

В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!

---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------

Хозяйкам на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные – имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------

Парикмахер Катя дважды порезав клиента,начинает с ним разговор: -Вы у нас раньше бывали?
-Нет.Руку я на войне потерял.

---------- Сообщение добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------

-Тебе кто-нибудь говорил,какая ты красивая? -Нет,ты будешь первым!
-Нет,не буду.

---------- Сообщение добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------

В аптеке: – У вас ган*оны есть? – Заходят иногда.

---------- Сообщение добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:19 ----------

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

---------- Сообщение добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ----------

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

---------- Сообщение добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------

- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...

:padstalom::padstalom:

---------- Сообщение добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:23 ----------

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуннкабельней.

---------- Сообщение добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------

Ты завтра на Киркорова пойдешь? – Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии….
:padstalom::padstalom:

---------- Сообщение добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– он его смотрит.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

---------- Сообщение добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:55 ----------

А вы Кафку любите?

Да, особенно грефневую.

---------- Сообщение добавлено в 23:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:00 ----------

Постановление Минздрава Украины: “Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку “Фон”; на расстоянии 50 км — “Ваша светлость”, ближе 10 км — “Ваше сиятельство”.

---------- Сообщение добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:01 ----------

Режиссер говорит драматургу:

— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

— Но в моей пьесе нет мата!

— Мат будет в зале.

---------- Сообщение добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:03 ----------

Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...

---------- Сообщение добавлено в 23:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов, да?

— Знаю.

— Так вот, мне кажется, ты переволновался и у тебя будет триппер.

Народная примета: если мужчина открывает дверь машины жене, значит, одно из двух — у него или новая машина, или новая жена.

Водитель проезжает светофор на красный, и его ловят менты. Подходит к водителю сержант:

- Ваши документы;

- Нет документов;

- Ваши права;

- И прав нет;

- А ну, дыхните;

- Ну, пьяный я, пьяный!

- Я сейчас капитана позову, попал ты, мужик, сейчас проблемы у тебя будут!

Подходит капитан:

- Ваши документы;

- Вот, пожалуйста;

- Права предъявите;

- Конечно, пожалуйста;

- Дыхните;

Мужик спокойно дыхнул. Капитан удивляется:

- А сержант мне сказал, что вы без документов и пьяны?!?

- Так он вам сейчас еще порасскажет, что я на красный свет проехал!!!

---------- Сообщение добавлено в 23:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:38 ----------

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

---------- Сообщение добавлено в 23:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:40 ----------

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"

---------- Сообщение добавлено в 23:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:42 ----------

-Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты. -А темноты-то чего бояться? -А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

---------- Сообщение добавлено в 23:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:46 ----------

Василий был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

У унитазов тоже будет праздник!
Их Новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
они увидят много новых лиц…

---------- Сообщение добавлено в 00:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:16 ----------

-Дети, вы прочитали “Войну и мир”?” Молчание… Один пацан с ошарашенными глазами: “А её чё читать надо было???” Учитель: “Ну да… -А я переписал!!!”

---------- Сообщение добавлено в 00:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:19 ----------

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: -Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! -Это моя теща! -Ну тогда отдай ей мешок картошки,а то ж тебе на коленках его держать не удобно!!!

---------- Сообщение добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:21 ----------

Мечта оленя-свитер с людьми

Опаньки! Соседи купили ружьё!! Похоже, пора с караоке завязывать...

---------- Сообщение добавлено в 08:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:34 ----------

По-английски «страхование» звучит как «insurаnсе», от слова «surе», что значит «уверенный».
Русское же слово «стра%уй», образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

---------- Сообщение добавлено в 08:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:37 ----------

Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его и ждали?!

---------- Сообщение добавлено в 22:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:58 ----------

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю Вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом
году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

---------- Сообщение добавлено в 22:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:02 ----------

На моём рабочем столе, за которым я часто пью чай, сидя за компом, стоит пластиковая баночка с мультивитаминами-драже «Ундевит». Раз-два в день я перехватываю по витаминке.
Вот и сегодня привычные до автоматизма движения: взять баночку, открыть крышку, вытряхнуть драже в ладонь и отправить в рот. На всё уходит секунда-две, не больше. Успеваю отметить странную форму витаминки на языке, но она уже проглочена. Подношу баночку к глазам: блин, компьютерные винтики! Они у меня хранятся в такой же баночке из-под витаминок...
Ну что ж, недостаток железа в организме в ближайшее время мне не грозит...

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, меркнет на фоне водителя маршрутки.

---------- Сообщение добавлено в 22:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:46 ----------

В автобусе раздаётся взволнованный голос:

- Кто спрашивал остановку "Почта"?

- Я!

- Мы её только что проехали!

---------- Сообщение добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------

Муж спросонья говорит жене:

- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор.

- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре...

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.
И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".

---------- Сообщение добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:45 ----------

Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! '

---------- Сообщение добавлено в 22:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:49 ----------

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

---------- Сообщение добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:53 ----------

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

---------- Сообщение добавлено в 22:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:55 ----------

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрее ,чем скорая...

---------- Сообщение добавлено в 22:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:57 ----------

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

---------- Сообщение добавлено в 22:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:58 ----------

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от

борща.

---------- Сообщение добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:59 ----------

В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.

---------- Сообщение добавлено в 23:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:00 ----------

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

---------- Сообщение добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:02 ----------

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым

---------- Сообщение добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:03 ----------

Что делать,если инспектор ГИБДД не принимает купюры?

Разгладить и вставить другой стороной

---------- Сообщение добавлено в 23:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------

Когда голуби видят Николая Валуева-они терпят.

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. . . и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!

---------- Сообщение добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:17 ----------

Начальник: График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым.

---------- Сообщение добавлено в 23:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:24 ----------

А я все же надеюсь, что в передаче “Как это делают” по Дискавери покажут,как и из чего делают чебуреки в ларьках на остановках.

---------- Сообщение добавлено в 23:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:25 ----------

Через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил :preved: . Через месяц вспомнил, почему развелись :verysad:

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:08 ----------

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной . . . Но это так, без любви . . .

Познакомился в отпуске этим летом с очаровательной девушкой в родном Саратове. Ну, солнце, не хуже, чем на югах, а Волга хоть и не море, но она у нас шириной почти в пять километров… Зато – море вина и пива... Очень хорошо посидели в кафешке на самом берегу Волги, подарил ей розу, вина попили, романтика... Уже ближе к ночи зарядил не хилый дождик, очень быстро бежим в направлении стоянки такси, а навстречу идет бабулька, которая цветы продает, и предлагает купить цветов. Увидев, что они нам уже не нужны, прелагает:
- Ну, хоть что нибудь купите, зонт например! (а дождь все сильнее и сильнее).
- Сколько? – спрашиваю я.
- Сколько дадите
Выгреб всю мелочь из карманов, набрал 75 руб., на них и сошлись.
И вот мы, взяв зонт, довольные идем дальше, и слышим:
- Б%?*ь, а я-то теперь как домой пойду...

---------- Сообщение добавлено в 22:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:29 ----------

Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке, и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать – он внизу, напротив блондинки, а я наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость, и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами – в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей – матрасом, подушкой и т. п. – рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения.
Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: «Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!»

---------- Сообщение добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:32 ----------

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что Вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так Вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

---------- Сообщение добавлено в 22:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:43 ----------

Объявление в больнице:
«В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер – пельмени «Загадка»».

---------- Сообщение добавлено в 22:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:44 ----------

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол, и начала танцевать. «Хмм... Прекрасные ножки!» - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

---------- Сообщение добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:45 ----------

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный «Харлей Дэвидсон», и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов, и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел Вам передать, что Ваш заказ будет готов через десять минут, а пока Вы можете... как это... погазовать!..

---------- Сообщение добавлено в 00:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:11 ----------

Грузинский ресторанчик, один из посетителей вдруг оглушительно выпускает газы. Все с любопытством оборачиваются, виновник, сгорая от стыда не смеет поднять глаза, и тут из кухни, расталкивая официантов с подносами, выбегает повар: "Кацо! Где такой хороший лобио брал?"

ещё актуально:scare:

Летчик-истребитель увольняется в запас по возрасту.
Жена канючит:
- Ты мне двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты же обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи, и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати, мол, ее да прокати...
Комэск отвечает, мол, она тебе – боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа, и воздушный коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, а заходя на посадку, просит подогнать к ВПП «скорую».
Выгружают жену из кабины, та вся из себя «никакая»...
Летчик-муж склоняется над ней, и нежно так произносит:
- Ну что, лапонька моя, вечером займемся любовью, или лучше в театр сходим?!

В 60-е годы все хотели тра****ся. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР - Байкало-Амурская магистраль.

---------- Сообщение добавлено в 01:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:30 ----------

Заходит мужик в переполненный автобус, в руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь...

Где ж я вам всем напасусь мужиков? – ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...

---------- Сообщение добавлено в 00:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:23 ----------

Алексей – очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм, девушки узнают только по
2-м полоскам на тесте...

---------- Сообщение добавлено в 00:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:24 ----------

- Милая, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

---------- Сообщение добавлено в 00:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:25 ----------

-@ля… «Новопассит» реально помогает успокоиться…
- Много выпил?
-Не, е*нул флакушку «Новопассита» об стенку… и легче как-то сразу стало...

-Мам,пап,я хочу жить один.
-Мы рады за тебя,сынок!
-Ваши вещи я уже собрал.

Когда он вошел,все сразу поняли,что он был пьян-у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!!!

---------- Сообщение добавлено в 01:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:15 ----------

Сегодня бежал за автобусом,водитель остановился и начал ждать,а я взял и пробежал мимо!

---------- Сообщение добавлено в 01:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:16 ----------

-Будешь выходить труп вынесешь?!
-Может быть мусор?
-Может мусор,может сантехник,кто его знает.

---------- Сообщение добавлено в 01:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:17 ----------

-За что вы ненавидите интернет?
-За то,что вечно,сцуко,подгорает картошка,выкипают пельмени и остывает чайник!

---------- Сообщение добавлено в 01:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:18 ----------

Миша: -Еще раз напишешь “напишеш” без мягкого знака, приеду и вы*бу.
Оля: -Напишеш,напишеш,напишеш

---------- Сообщение добавлено в 01:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:19 ----------

-Так ты купишь мне пидарок?
-Кать,ты, кажется, буквой ошиблась.
-Нет.Запятую забыла.

---------- Сообщение добавлено в 01:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:20 ----------

-Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
-А ты сам догадайся…
-Я варенье?!
-А ты оптимист!

---------- Сообщение добавлено в 01:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:21 ----------

-Ты чего такой невеселый?
-Да не выспался,блин..
-А что так?
-Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
-В детском саду под твоим окном детвору выгуливали?
-Ага…

---------- Сообщение добавлено в 01:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:23 ----------

Папа Карло и Буратино:
-Сынок,ты же хотел зверушку на новый год,ты что,не рад подарку?
-Но я же хотел котенка или щенка…
-Ну,не все дети получают именно то,что хотели!
Да,но этот бобер как-то странно на меня смотрит…

---------- Сообщение добавлено в 01:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:24 ----------

Кутузов Москву спалил-герой.
А я котлеты сожгла-сразу овца рукожопая.

Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?

---------- Сообщение добавлено в 00:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:33 ----------

- Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

---------- Сообщение добавлено в 00:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:34 ----------

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

---------- Сообщение добавлено в 00:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:35 ----------

В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?,

Для иного мужика ходить с женой на барахолку — смерти подобно, да ещё, когда нет нужды. Клянчила, клянчила жена и отправилась сама на рынок за шубой.
До шуб не дошла, очень уж ей приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала эти сапоги примерять. Нога на картонке. Молнию в первый раз застегнуть непросто. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. А, когда еще только рассматривала сапоги, еще до примерки, ляпнула что-то насчет покупки шубы
Когда натянула сапоги и выпрямилась, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах, возвратилась жена домой. Пока муж открывал дверь, бедняжка и вовсе разрыдалась. Рассказывала и ревела одновременно, а муж постепенно начал ржать.
Жена притихла, забеспокоилась, начала волноваться, что с ним такое.
Он ржет:
— Так смеюсь второй раз в жизни. Помнишь, когда я смеялся? Когда ты, впервые, без мамы суп приготовила. И вот сейчас.
И показывает пальцем:
Вон, деньги ты на телевизоре забыла!

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

---------- Сообщение добавлено в 22:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:12 ----------

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

---------- Сообщение добавлено в 22:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:13 ----------

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

---------- Сообщение добавлено в 22:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:14 ----------

Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

---------- Сообщение добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:15 ----------

Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!

---------- Сообщение добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?

– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

---------- Сообщение добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.

— Хорошо, дедушка.

— Почему дедушка?

— Потому что я его вчера не нашёл.

---------- Сообщение добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

---------- Сообщение добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ----------

Останавливает гаишник автомобиль - Ваши права!?

Водитель

- Вот, пожалуйста...

- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?

- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!

---------- Сообщение добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, я выбежал

через нарисованную дверь...

- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, там под окном синий BMW?
- Крууууто!!
- Вот такого же цвета шарф...

---------- Сообщение добавлено в 22:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:37 ----------

- Зайка, что подарить тебе на Новый год?
- Ой... я даже не знаю...
- Ладно, тогда подумай еще годик…

---------- Сообщение добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:39 ----------

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- На каком основании вы хотите развестись?
- Понимаете ли, Ваша честь, моя жена – та еще зануда. Как она меня в майские праздники достала! Ходит и ноет – вынеси елку, вынеси елку...

---------- Сообщение добавлено в 22:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:41 ----------

На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги:
- Где у вас тут курят?
- У нас не курят после Нового года.
- Почему??
- Боятся, что перегар сдетонирует. :russian:

---------- Сообщение добавлено в 22:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:42 ----------

Утром ехала в автобусе, задумалась и, выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания!» Потом дошло, что сморозила глупость. Притормозила в дверях и, обернувшись, вдруг добавила: «А впрочем, прощайте!» Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

---------- Сообщение добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен
удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- ``Где-где`` - в Африке. Их там миллионы.

---------- Сообщение добавлено в 23:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нахер

---------- Сообщение добавлено в 23:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:06 ----------

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Юмор все подряд
 

Поздравляю всех с новым годом!:viannen_28:

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам, и предложить им купить ваш автомобиль...

---------- Сообщение добавлено в 01:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:59 ----------

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый вечер! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам завтра печатать надо срочно...

---------- Сообщение добавлено в 01:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:02 ----------

Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный «Форд С-max». За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открываю окно:
- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, говорю.
- Ооо!
Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:
- Спасибо Вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!
И уезжает...

---------- Сообщение добавлено в 01:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:04 ----------

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо, когда она мылась.

Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал . . .

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом
посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

---------- Сообщение добавлено в 02:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:36 ----------

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

---------- Сообщение добавлено в 02:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:38 ----------

- Доктор, я был заграницей в командировке. – Замечательно, что-нибудь интересное привезли? – Не знаю, вот пришел к вам проверить.

---------- Сообщение добавлено в 02:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:39 ----------

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

---------- Сообщение добавлено в 02:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:40 ----------

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?

---------- Сообщение добавлено в 02:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:44 ----------

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

---------- Сообщение добавлено в 02:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:45 ----------

Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: «Держи пять».

---------- Сообщение добавлено в 02:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:46 ----------

- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить

---------- Сообщение добавлено в 02:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:48 ----------

Чем больше у шампанского медалей,
тем вероятнее - внутри моча под газом.
В политике, эстраде и так далее
универсальность принципа доказана.

---------- Сообщение добавлено в 02:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:52 ----------

- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось её!
- Да? И уйти из авиации?

---------- Сообщение добавлено в 02:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:53 ----------

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнам

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

---------- Сообщение добавлено в 03:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:22 ----------

- Ляксик, вот скажи, если мой муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?!
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Вот!! Еще один!!

---------- Сообщение добавлено в 03:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:23 ----------

Короче, парни сидят в кальянной, ну и кальянчик себе курят. Тут одному по малой нужде приспичило… Ну, сходил, вернулся, только присел и тут подходит официантка и выдает:
- Вам встряхнуть?
Немая сцена...

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

---------- Сообщение добавлено в 03:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:37 ----------

Наелся гороха и открылось второе дыхание.

---------- Сообщение добавлено в 03:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:38 ----------

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

---------- Сообщение добавлено в 03:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:40 ----------

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под имеем " Номер не определён"

---------- Сообщение добавлено в 03:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:50 ----------

По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше любых подгузников.

---------- Сообщение добавлено в 03:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:55 ----------

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю, половина ходит с надписями "лапша", "тушенка" и "дурак"!

---------- Сообщение добавлено в 03:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:57 ----------

Лилипуты готовились к войне--кормили Гулливера горохом и звали его ласково "Царь- Пушка"

---------- Сообщение добавлено в 04:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:58 ----------

Праздники удались в том случае, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…:this:

---------- Сообщение добавлено в 04:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:01 ----------

В городе объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

У одного мужчины в аквариуме жили две рыбки, пойманные им в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум…

---------- Сообщение добавлено в 04:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:15 ----------

ЧП в Н-ком зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса!

---------- Сообщение добавлено в 04:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:17 ----------

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня.

---------- Сообщение добавлено в 04:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:20 ----------

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску «не пиши мне больше, пожалуйста!» обязательно ответит «хорошо, не буду».

---------- Сообщение добавлено в 04:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:21 ----------

- Товарищ майор!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи@дят, товарищ генерал!!!

---------- Сообщение добавлено в 04:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:23 ----------

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (Девушка краснеет) А оскорбление - это то, что она сейчас подумала.

---------- Сообщение добавлено в 04:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:26 ----------

О чем может думать, ипозантный, в самом рассвете лет мужчина, покупая себе билет на поезд, в купе СВ? Ни за что не догадаетесь! А я, как раз, именно об этом и думал. Поезд Москва-Хельсинки, это вечер, ночь и всё утро в пути. А вдруг повезёт?!!! И это будет, не финка!

До отправления оставалось ещё время, и на тот самый случай, я решил зайти в хороший магазин и купить что нибудь эдакое. Что бы соответствовать, так сказать, возможным обстоятельствам. Купил коньяк и коробочку конфет. Показалось - вроде как, незатейливо. Решил купить ещё и сыр. Признаюсь, выбор был прекрасен! Бри де Мо, Дор Блю, Мюнстер, Рокфор, Блю до Верн, Камамбер! Выбрал, изящную красивую упаковку с сыром Эпуас де Бургонь. Из тех соображений, что название благородное, да и не пробовал никогда...

Удобно расположился в купе. И вот, оно! Случилось!! Вежливый стук в дверь, и входит ОНА! Само очарование, и мне, прямо в сети! Описывать её не буду, скажу просто, ВОСХИТИТЕЛЬНА!!! Дал даме время расположиться, представился, поболтали конечно немного, пригласил на лёгкий ужин в ресторан. Согласилась. Вернулись в купе, предложил немного выпить. Достал коньяк и эту самую, нехитрую закуску. Открыл коньяк, разлил по тонким чайным стаканам, вскрываю упаковку с сыром... Чудовищный спазм, перехватил мне горло! Запах тысяч портянок и тухлых яиц, разрушительным ураганом ворвался в ещё воображаемый, но уже такой близкий, волшебный храм любви!!! Я не смог терпеть, я вышел вон. Отдышался. Вытер слёзы. Заглядываю в купе. Она: - Ну что же Вы, Андрей?! Заходите, смелее! Это ведь так вкусно! Вы меня поразили, Вашим выбором и своим тонким вкусом! Браво! Этот сыр для меня, как наркотик! Она говорит, а своими, такими милыми пальчиками, продолжает брать и кушать ЭТО!!! Дверь, я оставил открытой. Когда по вагону проходила проводница, она всякий раз, останавливалась у нашего купе, принюхивалась, делала страшное лицо, и с подозрением, пыталась заглянуть внутрь... Мне было уже всё равно. Я хлопнул коньяк без закуски, пожелал спокойной ночи и лег спать, стараясь дышать ртом. Попутчица моя, ещё долго шелестела и шуршала на столике.... Утром в Хельсинки, мы очень тепло расстались. Слов нет! Хороша!! Я понюхал свою куртку... М-мда!

---------- Сообщение добавлено в 04:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:32 ----------

Подруга из ванной:
- Милый! Включи, пупсик, первый канал!
- Включил...
- И что там идет??.
- «Давай поженимся!»…
- Я СОГЛАСНА!!!

---------- Сообщение добавлено в 04:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:37 ----------

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус – с оленем!
з.ы. Не в бровь, а в глаз!!!

---------- Сообщение добавлено в 04:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:39 ----------

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской – оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно…

---------- Сообщение добавлено в 04:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:41 ----------

На рынке:
- Дамочка! Ну, шо Вы уже таки себе эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну, не станет она ни твёрже, ни длиннее!!!

---------- Сообщение добавлено в 04:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:43 ----------

- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

---------- Сообщение добавлено в 04:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:46 ----------

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

---------- Сообщение добавлено в 04:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:49 ----------

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

---------- Сообщение добавлено в 04:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:50 ----------

- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

---------- Сообщение добавлено в 04:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:52 ----------

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

---------- Сообщение добавлено в 04:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:54 ----------

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

---------- Сообщение добавлено в 04:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:56 ----------

Работа в команде очень важна.Она позволяет свалить вину на другого.

---------- Сообщение добавлено в 04:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:57 ----------

Сломайте мозг аптекарю,попросите contex, coldrex, kotex, cornex и sorbex

---------- Сообщение добавлено в 05:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:58 ----------

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

---------- Сообщение добавлено в 05:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:01 ----------

— Как тебя парень отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

---------- Сообщение добавлено в 05:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:02 ----------

- У вас ацетилсалициловая кислота есть?
- Аспирин что ли ?
- Да, да, да… всё время забываю это слово.

---------- Сообщение добавлено в 05:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:03 ----------

К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком?
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно, странно... - задумчиво говорит доктор,
- Ведь самое вкусное - это как раз ручка...

---------- Сообщение добавлено в 05:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:07 ----------

Раздается звонок среди ночи.
- Алло...
- Здравствуйте! Мы из скорой психиатрической помощи.
Это телефон 123-45-67?
- Нет.
- А зачем тогда трубку поднимаете?

---------- Сообщение добавлено в 05:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:08 ----------

Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.

---------- Сообщение добавлено в 05:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:12 ----------

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу

Говорят, что посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду…

Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это – «снесла»? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится – и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только говно...

---------- Сообщение добавлено в 11:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:07 ----------

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?!
- Извините, вырвалось…

---------- Сообщение добавлено в 11:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:10 ----------

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие «*%;», вместо половых органов – черные квадратики.

---------- Сообщение добавлено в 11:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:12 ----------

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку – а там вместо гудка!..

---------- Сообщение добавлено в 11:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:13 ----------

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

---------- Сообщение добавлено в 11:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:14 ----------

- Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?
- У джентльмена должен встать...

---------- Сообщение добавлено в 11:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:14 ----------

Уважаемая редакция газеты «СПИД-инфо». Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.

---------- Сообщение добавлено в 11:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:16 ----------

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

---------- Сообщение добавлено в 11:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:22 ----------

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец – это в аптеке напротив!

---------- Сообщение добавлено в 11:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:23 ----------

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

---------- Сообщение добавлено в 11:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:24 ----------

«Сникерс» стал на 20 % длиннее, когда увидел, как разворачивают «Алёнушку».

---------- Сообщение добавлено в 11:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:27 ----------

Вместо «Аффтар Жжош! Пешы исчо!» следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы – автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас, бренных.

Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: "Остaновись, конец уже близок!! Поверни, покa не поздно!!!". Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком:
- Проклятые сектaнты, достaли вы уже!
Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто "Мост рaзрушен".

---------- Сообщение добавлено в 22:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------

На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца:
- Барометрические палочки! Только что из Франции! Всего один евро!
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:
- А как этой штукой пользоваться?
- Очень просто – высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая – на улице уже таки себе осадки…

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ рядовой. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ капитан! Сфиздили.
- В армии нет такого слова - "сфиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "проепал".

---------- Сообщение добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:29 ----------

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или на лево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан .

---------- Сообщение добавлено в 00:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:12 ----------

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!

---------- Сообщение добавлено в 00:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:13 ----------

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!

---------- Сообщение добавлено в 00:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:19 ----------

Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!

---------- Сообщение добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:20 ----------

''Семеро одного не ждут'' - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

---------- Сообщение добавлено в 00:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:22 ----------

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

---------- Сообщение добавлено в 00:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:23 ----------

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

---------- Сообщение добавлено в 00:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:24 ----------

Жена военного приходит домой в гневе.

- Муж, ты где?

- В туалете.

- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

-Ну, давай с хорошей.

-Тебя наградили!

-А плохая?

- Письмо из кожвендиспансера.

---------- Сообщение добавлено в 00:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:31 ----------

Падает самолёт… Командир сливает излишки топлива – не помогает.
Сбрасывает багаж – безрезультатно. Вызывает стюардессу и просит сообщить пассажирам о необходимости, во имя спасения большинства, кого-то покинуть борт. Стюардесса смекливая дама, выходит в салон, берёт микрофон и безстрастно объявляет:
- Господа пассажиры! Наш самолёт падает и кому-то из вас нужно срочно пожертвовать собой – покинуть борт. Чтобы ни кому не было обидно, будем прыгать по алфавиту.
Итак: Афроамериканцы! (тишина…)
– Блэк-пипл! (тишина…)
– Вуду-пипл! (тишина…).
Тут в проход меж кресел выходит чёрный мальчик и тянет большую чёрную руку папы:
- Папа-папа! Нас уже три раза звали!!!
Чёрная рука папы хватает мальчика за шкиботник и мальчик исчезает из прохода:
- Молчи, сынок! Мы – ниггеры, и прыгаем после мексиканцев!!!

---------- Сообщение добавлено в 00:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:33 ----------

Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.

---------- Сообщение добавлено в 00:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:37 ----------

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

---------- Сообщение добавлено в 00:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:40 ----------

В ДОМЕ ВСЕ ЧИСТО В ДВА РАЗА БЫСТРЕЙ !!! МАМА ОТВЕСИЛА ВСЕМ П…..ей!!!

---------- Сообщение добавлено в 00:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:41 ----------

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

---------- Сообщение добавлено в 00:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:42 ----------

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине… Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно… Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
- Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала…

Отец говорит сыну-юристу:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей, я могу отказаться от дачи показаний!

---------- Сообщение добавлено в 21:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:50 ----------

Из объяснения следователя на поступившую на него жалобу:
«...После чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом об мои ботинки.»

---------- Сообщение добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:50 ----------

В реке утонул пьяный. Следак, выехав на МП, пишет: «Акт об утопании». Подумал немного, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал, и окончательно написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды».

---------- Сообщение добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:51 ----------

Следователь:
- Где и когда, а главное – с какой целью Вы родились?

---------- Сообщение добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:55 ----------

Объявление: Солидный банк возьмет в аренду дырокол.

-Алло здравствуйте, это мотосалон? Вас из морга беспокоят.
-Здравствуйте, да это мотосалон
-Скажите а сколько мотоциклов вы сегодня продали?
-Пять, а что?
-Понятно, спасибо.........значит двое где-то еще катаются