[Dmitriy]

Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым голосом? … Наивные, надеются, что они уже накричались на всю жизнь.

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.

1 января, тело спит после бурной встречи нового года.
Тут звонит телефон. Тело с трудом открывает один глаз, смотрит на часы, берёт телефон и спрашивает:
Ну и какая падла мне звонит в 16 часов НОЧИ!

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Женщины редкие болтушки: они говорят длиннющее "нет", вместо коротенького: "Да, я согласна! Где у тебя душ? "

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит:
Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться.
Бабушка, Вы извините, но для этого у нас записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень.
Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день))

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108

Пусть в Новом году у нас будет всё, чего нельзя купить:
Любовь, Здоровье, Счастье и Друзья!

Это будет хороший год! Все получат не то, что хотят, не то, что нужно, а то, что заслужили. Все по заслугам получат!

Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".

Две булавки хотели приколоться
Одна прикололась а другая обломалась

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумала, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлочку...

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо, х*ли тут про вирусы говорить...

У Боярского спрашивают:
- Как дела, Михаил Сергеевич?
- Пора-пора-по-разному!

Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины!

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
Ну, не знаю, сынок, не знаю...

Совет женщинам: Главное - не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики.
В сети мы - философы. И лишь в жизни как были
долбаебами, так ими и остались.

Почесать лоб после снятия шапки - иногда круче оргазма.

Женщиной быть проще - покапризничала, и всё, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю,
только всякие пидорасы дергают.

Подруга серьезно заболела, лежит дома, помирает.
- Когда пойдешь к врачу?
- Потом…
- Врач «потом» - называется патологоанатом

Чем дольше полярная командировка тем красивее белые медведицы.

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Женщина, Вам плохо, хочется уйти от всего и сразу? Тогда вспомни, что после покупки новых кружевных трусиков желание умереть немного затихает…

Дед Мороз года - это Путин! Он подарил 15 млрд - Януковичу, 2 млрд - Лукашенко, простил долг Кубе. А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.

Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ!!!

Даже если он называет тебя зайкой, это ещё не значит, что тебе не нужна к зиме новая шубка!

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

Все трупики, патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.)

Все беды от баб. Это я вам как баба говорю.

Женская логика - это пустяки. А вот женская фантазия!