[Dmitriy]

Всё развивается по спирали: в детстве девушки живут в фантазиях, потом - в кровати, к старости - опять в фантазиях.

Дедушка мороз, я понимаю, что теперь модно подражать западу и ты кладешь подарки в носки, но пожалуйста, не клади конфеты в папины...

Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами
- годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!

А лисички взяли спички
Подожгли слону яички

- Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя
маленькая! Ты моя хорошенькая! Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

К незнакомым парикмахерам всегда в кресло сажусь со словами: «Девчонки… завтра муж из тюрьмы выходит…8 лет за убийство отмотал… хочу быть красивой для него! » Еще ни разу плохо не подстригли!

- Да ты, оказывается, в постели как зверь!
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец херов.

Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность.

Советы женщинам от Деда Мороза: 13 способов удержаться на диете:
1. Чтобы не есть после 18. 00, ложитесь спать в 17. 55
2. Избавься от холодильника. чтобы калориям негде было прятаться.
3. Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи в «Одноклассники» и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
5. Купи лупу. С ней сухарик, 50грамм, сразу превратиться в булочку 250грамм.
6. Замени ужин сексом.
7. Завтрак тоже
8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.
9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы «Ну что, на сколько уже похудела? » не дадут сорваться.
10. «Пышечка», «Плюшечка» - неужели ты опять хочешь услышать это в свой адрес?
11. Заведи друга спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарантированно опустеет.
12. Или заведи друга гея. Ты же не потерпишь, чтобы на нём джинсы сидели лучше, чем на тебе.
13. Если ни один из этих способов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем!

- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! ! В самом крайнем - ножницы!