Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
Мужик, убегая:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
__________________ Автомобиль: __________________
Renault Duster Luxe Privilege 2.0 (135 л. с. ) АКПП передний привод
2012 года выпуска
__________________
Жизнь дается один раз. И нужно прожить её так, что бы наверху обалдели и сказали: "НУ-КА ПОВТОРИ"
И разделил отец наследство между тремя сыновьями...
Офигеть! подумал четвертый.
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
C:\Мои документы\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и х*ево!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ах..е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть !!! я толкаю, а он едет.
__________________ Автомобиль: __________________
Renault Duster Luxe Privilege 2.0 (135 л. с. ) АКПП передний привод
2012 года выпуска
__________________
Жизнь дается один раз. И нужно прожить её так, что бы наверху обалдели и сказали: "НУ-КА ПОВТОРИ"
Спят муж с женой,три часа ночи вдруг звонок в дверь,мужик подходит спрашивает:
-Кто?
за дверью отвечают:
-Мужик помоги меня толкнуть...
-ты че офигел?три часа ночи!я те щас толкну!
проходит ложится жена спрашивает:
-Кто там был?
мужик ей говорит:
-Да дебил какой-то,толкнуть машину просил..
Жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!!!!!!!
Мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит:
-Эй ты где?
-Да здесь я НА КАЧЕЛЯХ СИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!
Чем российский инспектор ГИБДД отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
__________________ Автомобиль: __________________
Renault Duster Luxe Privilege 2.0 (135 л. с. ) АКПП передний привод
2012 года выпуска
__________________
Жизнь дается один раз. И нужно прожить её так, что бы наверху обалдели и сказали: "НУ-КА ПОВТОРИ"
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как–то два пузыря…
An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.
Столичным оперативникам пришлось применить в качестве спецсредства деревянную линейку. С ее помощью стражи порядка разжимали челюсти инспектору МЧС по Москве, который пытался проглотить семь пятитысячных купюр, переданных ему в качестве взятки. Акт поедания денег фиксировала телекамера, но инспектор Антон Грицаев вцепился в свою свободу зубами и не хотел отдавать главные улики по возбужденному против него уголовному делу. Сломав спецсредство зубами, Грицаев едва не подавился деньгами, однако полицейские догадались зажать ему нос, после чего все семь купюр удалось вытащить почти целыми. Как пишет "Твой день", у взяточника просто не хватило слюны, чтобы проглотить очередной куш.
(с) новости утро.ру - а вот это круче любого анекдота, я вам скажу)))))
я пью пиво тока в автомобиле ваз!потому что лучшее пиво тока в алюминевой банке
-Алло, привет, дорогая,ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? -А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю..
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах ср..т.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал!
Типо частушки...
Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше чл..н стоял в постели,
А теперь - в автобусе.
__________________ Автомобиль: __________________
Renault Duster Luxe Privilege 2.0 (135 л. с. ) АКПП передний привод
2012 года выпуска
__________________
Жизнь дается один раз. И нужно прожить её так, что бы наверху обалдели и сказали: "НУ-КА ПОВТОРИ"
Последний раз редактировалось Лиса; 06.07.2011 в 13:42.
для того что бы настроение было хорошим, надо в день обнимать 8 человек, или дать одному по морде)
Пьют вместе Пушкин, Лермонтов и Маяковский.
Уговор — кто какой стих придумает, тот столько и выпьет.
Пушкин: Рыбка плавает по дну, наливайте мне одну.
Лермонтов: Рыбка плавает на дне, наливайте сразу две.
Маяковский: Вы, ребята, молодцы. Остальное все мое.
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены. –Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен,
объясни ситуацию, ты хоть что–то по английски… знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
— Hello!
— Hello.
— Do you know "Tom and Jerry"?
— Yes.
— Jerry is here.
Последний раз редактировалось MotaGirl; 06.07.2011 в 14:59.
А вы знаете, что:
- после 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется;
- для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.
Что такое ёрш лайт? Это водка плюс безалкогольное пиво.
- А мне после работы предстоит ещё ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а ещё лучше - дверь в вечер пятницы!
- А вот интересно, что ты обычно на работе делаешь?
- Домой хочу!
- У вас есть снотворное?
- Конечно.
- Сколько стоит?
- О, это чудесный препарат! Стоит полторы тысячи рублей.
- Полторы тысячи рублей?! Да если я за снотворное такие деньги отдам, я вообще никогда уснуть не смогу!
Хроника происшествий: "Упавшая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика".
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
- Тань, ну в самом деле, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Что?! Ты опять назвал меня Таней?!
Прогноз специалистов: в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок цветных металлов.
Блондинка на крутой иномарке на соответствующем знаке не уступает дорогу, и как результат врезается в Волгу. Из Волги выходит пожилой мужичок, и грустно так говорит:
- Девушка, вы вообще сдавали экзамен на права?
- Да! Но в отличие от тебя, дед, не один раз!!!
- Мамочка, я кушать хочу!
- Ай ты помощница мамина! Ну ты не переживай, мамочка уже все сама покушала. Иди доченька спать!
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…
__________________ Автомобиль: __________________
Кайрон-2, бензин-механика, 2010 год, чёрный.
__________________ Жить - хорошо, а хорошо жить - ещё лучше!
Предложишь женщине руку и сердце, а потом всю жизнь только и слышишь:
"Какой же ты всё-таки бессердечный! Какой ты безрукий!"
Он был очень скучным человеком. С ним даже выпить не о чем было.
Исповедь придумали для того, чтобы опыт, накопленный человеком, не пропадал зря.
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "60" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
- Говорят, фикусы растут лучше, если с ними разговаривать. Вчера переставлял дома цветы, уронил горшок с фикусом на ногу. Десять минут разговаривал с ним по душам - что теперь из него вырастет, даже не знаю...
- Дорогая, а что у нас есть на ужин?
- Возьми всё, что найдёшь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего не поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница.
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в
слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему двадцатилетнему сыну, сколько лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, , издеваетесь?
__________________ Автомобиль: __________________
Suzuki Jimny JA11 (Брелок)/
Land Rover Defender 110
Девушка рассказывает подружкам:
- А я со своим парнем теперь футбол смотрю! Уже четыре команды запомнила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Чипсы подай"!
Удивительный факт: в прошлом году у нас в стране были проданы двадцать тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, сынок, и учись, подрастёшь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не докрасит?
Парень ругается со своей девушкой:
- Да что с тобой говорить! Среди вас, блондинок, 68% вообще даже считать не умеют!
- Меня это не касается! Я отношусь к оставшимся 12%!
Интересно, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
- Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич.
- Сам ты перемудрила! - ответила Василиса.
Пришел муж домой, жена ему говорит:
- Дорогой представляешь, мой отец обанкротился.
После небольшого раздумия муж промолвил:
- Я так и знал, что он нас разлучит.
Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым.
А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.
В любой ошибке женщины есть вина мужчины.
__________________
LC-150, Дизель, Автомат
Последний раз редактировалось Vovka777; 08.07.2011 в 11:06.
Крутой мужик приходит в автосалон. К нему подходит менеджер и мило улыбается:
- Здравствуйте, я могу Вам чем нибуть помочь?
- Да, братан, хочу себе офигитительную тачку, не такую как у всех, чтоб была особенная.
Продавец напрягся...
- Есть!.. Есть у нас очень особенная машина: Форд "Фокус" называется. Пройдемте покажу.
Подходят к машине, менеджер начинает "затирать":
- Посмотрите какой хромированый кузов, какой шикарный салон, сколько в ней "лашадок"...
- Подожди,братан, а что же в ней особенного.
Продавец задумался и говорит:
- Хорошо, садитесь в машину, сейчас покажу особенность. Только, когда я скажу закрыть глаза - закрывайте. Как бы не хотели - закрывайте по-любому.
Менеджер садится за руль, мужик рядом. Выезжают на трассу. Едут киллометров 150 в час. Тут водила сворачивает, на всей скорости ломится в огромное дерево и кричит:
- Закрывай глаза.
Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает дерево и останавливается. Мужик открывает глаза:
- Ну и че то я не врубался в чем особенность?
- Ну как в чем??? Мы сквозь дерево проехали!!!
Мужик охеревший сидит, потом раздупляется:
- Офигенно!!! Все, покупаю.
Приезжает мужик домой и хвастается перед семьей, что купил охеренную тачку. Собирает всех, садит в машину.
- Я вам ща такой фокус покажу, только, когда скажу закрыть всем глаза - закрывайте!
Мужик выезжает на дорогу, разгоняется до всрачки, направляет машину в дерево и орет:
- Закрывайте!!!...
Машина в дребезги, срабатывают подушки, в салоне полный писец. Мужик поворачивается назад:
- Ну и какая сука глаза открыла??!!!...
