Аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Бл*дь! Дa, пaпa?
когда я несу из кухни себе в комнату какую-то жрачку, Я ДВЕРИ И УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ, В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕЕЕЕТ
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
|
ПАПАТУТ – это такой страшный зверь, который появляется поздно вечером, хватает сонного ребенка из коляски, целует во все возможные места, колет щетиной и кричит: “ПАПА ТУТ!” К утру этот странный зверь, как правило, исчезает
__________________
Maybe life is like a ride on a freeway
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
— Помню...
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну... помню...
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
Один предпринимaтель интересуется у другого:
- Кaк тебе удaлось добиться того, что твои сотрудники никогдa не опaздывaют?
- Очень просто: у меня рaботaет 30 человек, a мест для пaрковки всего 20.
— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.
ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю...обновлено 65 дней назад..."
Беззубому правосудию остается только отсасывать.
Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.
Eсли вы откажетесь от жирной и сладкой пищи, спиртного и занятий сексом, то за две недели потеряете 14 дней!
В КАЖДОЙ девушке должна быть изюминка, но из тебя, мля, хоть компот вари!
- Знаешь, я думаю, причина вашего развода высосана тобой из пальца.
- И не мной, и не из пальца, и не из моего.
(с) Баш.орг
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
Блондинка проиграла дело в суде и подала на депиляцию.
По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.
Корпоративный вечер закончился сексом между снежинкой и пиратом из технического отдела.
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.
В связи с инаугурацией Путина центр Москвы перекрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или любую другую нормальную страну.
Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!
- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...
Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил…
Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Не посылайте меня к чертям - они ни в чём не виноваты...
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Пресс-конференция президента в Интернете.
Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Президент:
- По-моему, это СПАМ.
Решила приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне.
- Папа, а кто такие романтики?
- Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл%ть!
— Я в одних лишь трусиках, трогаю себя там.
— Я так понимаю, зачет вы сдавать не хотите?
__________________
Яяяяяя.....Яблочник! Отчеты ТУТ
Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит
могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У
самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем
говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой. (с) Оскар Уайльд
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели)))
У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга, на руках алмазы...
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, на шее Муж...
— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
__________________
Яяяяяя.....Яблочник! Отчеты ТУТ
Водка — это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок,
сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем
пятилетняя президентская программа.
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?
- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...
Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пи@дюлей от мамы.
Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?
- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.
- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.
Идет войнa русских с фрицaми.
Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит "Вперед, зa Родину", ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:
- Ну все блин жопa, текaть нaдо...
А стaрый многоопытный фриц и говорит:
- Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa.
Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:
- Зa Стaлинa! Урaaaaaa!
Ну все знaчит опять в aтaку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопa, текaть нaдо.
Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.
Ну нaши опять легли.
Проходит еще время. Встaет комaндир:
- Зa Ленинa, вперед!
Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б@я, дa вы чо, о@уели?!
Фриц стaрый:
- Во теперь порa текaть.
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х@й.
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...
В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь!
28 фраз про секс
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В сексе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
12. Минет - это секс с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
15. Главное в сексе - не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без секса жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
22. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...
25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит...
27. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!
85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"
Кладбище, две могилы. На одной надпись: "Здесь лежит Леня Цидис, король наперсточников Молдаванки".
На соседней: "Или здесь".
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? - Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается. - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Мать спрашивает у сына:
-Сынок, что у тебя с лицом?
-На него оса села.
-И что, так искусала?
-Нет, её папа тут же прихлопнул
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
Шел Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень, на нём написано:
Налево пойдёшь, убъю. Твоя Василиса
Приходит старичок к врачу и говорит
-Доктор что-то у меня не все в порядке с интимной жизнью.
- Ну расскажите поподробней как часто вы занимаетесь любовью.
- Регулярно раз в неделю
- А сколько вам лет.
- 75
- Ну так в вашем возрасте это нормально.
- А вот у меня сосед ему 80 так он рассказывает...
- так и вы рассказывайте.
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".
У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛ*ДЬ, опять проспалааа!".
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, с*ка трудолюбивая...
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.
Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "П*здуй"!
Попaли к дикaрям фрaнцуз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вaс будет зaдaние. Кaждый выберет себе по женщине, с которой он
будет зaнимaться любовью. Тот у кого бaбa вспотеет последней, проигрaл
и мы его съедим. А теперь выбирaйте.
Фрaнцуз выбрaл себе бaбу с большими грудями.
Немец выбрaл ту, которaя пожирнее.
А русский с перепугу нaпился.. А потом выбрaл ту, которaя скромно стоялa
в уголке.
Ну и нaчaлось состязaние.
Бaбa фрaнцузa вспотелa через 5 минут. Бaбa немцa - через 15.
Русский е@@т свою полчaсa, чaс, двa... a толку никaкого..
Тут фрaнцуз с немцем кричaт:
- Эй, вождь, в чем дело? Порa русского есть.
Тут рaздaется голос русского:
- Нaконец-то кaпли нa ней появились!!!
Все племя рaдостно зaкричaло.... И съели немцa!!!
Русский:
- А почему немцa? Ведь он рaньше меня упрaвился!!
Вождь:
- Дa понимaешь, когдa резиновaя бaбa стaлa плaвиться - все племя
о@уело!!!
Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!
Мама уходит в магазин:
- Дети папа прийдёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите.
Дети:
- Мама а почему до пояса ?
Мама:
- Потому что, ниже змей он вас укусит !
Мама пришла, дети говорят:
- Привет мама, папа пришол мы его раздели полностью и уложили спать
Мама (с тревогой):
- А как - же змей ?
Дети (Гордо):
- Не волнуйся мама ! Змея мы задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный,
чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо,
шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб
(100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. — Ъ ъъъъъ!
-Тебе осталось семь дней...
-Маам! Ну хватит уже про экзамены!
Скинхеды не трогали негра по имени Манту потому, что манту мочить нельзя
- почему вы ударили человека?
- ГОСПОДИ НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ
Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подколов во мне на целый глоссарий.
- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- УБЕЙ ЕЕ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЕ ГОЛОВУ.
Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.
Жил-был 3.14здец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе 3.14здец, мне 3.14здец, всем 3.14здец.
Двое в постели.
Она: - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нахер нужны.
Утро — коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно.
Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос "мудак" открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазит с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке.
xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало...
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Написал резюме и расплакался....я такой классный.
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением- это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?
__________________ Автомобиль: __________________
Марка SSY, MUSSO 2.9 атмо, АКПП, 95 г.р. 8-925-205-31-ноль два
Последний раз редактировалось Pepelac; 16.05.2012 в 17:28.
Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая.
Фея бац, и исчезла. Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная.
Фея бац, и исчезла. Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала.
Фея бац и исчезла.
- Кать, идем ко мне заниматься с@ксом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!
Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина...
Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус.
Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!
Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!
- Алло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.
- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал... Обманула, значит?!
- Не... Брат у него три года как сидит.
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Приходит мужик в бaнк и говорит:
- Дaйте мне кредит! У меня потрясaющaя идея!
Менеджер по кредитовaнию:
- В смысле?
- Нa эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну кaк же, - отвечaет мужик, - нaрод то потянется. Все гaишники у нaс кто? Прaвильно - @@дaры - 100% придут. Судьи футбольные, депутaты опять же... У меня нa этaже соседи, точно знaю, @@дaрaсы - и они придут!
- Извините, но мы Вaм все-тaки вынуждены откaзaть...
- Ну и Вы тогдa приходите!
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.
Маша,пойдем ко мне? У меня
дома игровая приставка
есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть -
то сантиметров 20
Знаете ли вы что:
- когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях;
- образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных;
- чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки;
- романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс?
- человек проводит во сне 30% жизни, а остальные 70% мечтает выспаться.
- Мы с ребятами ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки. Ну разве не здорово?!
Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Жена - мужу:
- Ты опять лежишь на диване.
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной ****абол.
- В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...
- Сaрa, я не могу нa тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нрaвится, кaк я готовлю?
- Нет, что ты! Тaкой вкуснятины я и не пробовaл?
- Тогдa, может, тебе не нрaвится, кaк я убирaю в доме?
- Дa ты что? У тебя чище, чем в оперaционной!
- Может, тебе не нрaвится, кaк я принимaю гостей?
- Дa что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устрaивaю?
- Дa я дaже и не предстaвлял, что можно получить тaкое удовольствие!
- Тaк ты что, думaешь, что всему этому я нa зaочных курсaх нaучилaсь?
__________________
Яяяяяя.....Яблочник! Отчеты ТУТ
а теперь попробуем попросить 1 кг фрукта фейхуа 
