|
|
18.12.2012, 22:25
|
|
Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
Юмор все подряд
Н-е ВВУЗ. Идет сессия. Экзамен принимает такой мужичок – интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.
Курсант Р. тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится, морщясь как при запоре, экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
- М-м, первый семестр... пяте-О-рочки, пяте-О-рочки...
- Угм-м, второй семестр..., четве-О-рочки, четверочки...
- О, третий... трОечки, трОечки..
Поднимает глаза на курсанта, и так раздумчиво:
- Да Вы, никак, пО б*ядям пОшли, мОлОдОй челОвек...
---------- Сообщение добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------
В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!
---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------
Хозяйкам на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные – имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------
Парикмахер Катя дважды порезав клиента,начинает с ним разговор: -Вы у нас раньше бывали?
-Нет.Руку я на войне потерял.
---------- Сообщение добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------
-Тебе кто-нибудь говорил,какая ты красивая? -Нет,ты будешь первым!
-Нет,не буду.
---------- Сообщение добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------
В аптеке: – У вас ган*оны есть? – Заходят иногда.
---------- Сообщение добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:19 ----------
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
---------- Сообщение добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ----------
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
---------- Сообщение добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------
- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...
---------- Сообщение добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:23 ----------
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуннкабельней.
---------- Сообщение добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------
Ты завтра на Киркорова пойдешь? – Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии….
---------- Сообщение добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:24 ----------
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– он его смотрит.
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|
|
|
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
Виктор Александрович (19.12.2012), АлекСашка (18.12.2012), Dmitriy (19.12.2012), коп (25.01.2013), Hydro (24.12.2012), Igor336 (20.12.2012), il93 (21.12.2012), mospeh (19.12.2012), MotaGirl (30.12.2012), see (18.12.2012), Vovka777 (18.12.2012) |
30.12.2012, 00:36
|
#21
|
Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?
---------- Сообщение добавлено в 00:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:33 ----------
- Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
---------- Сообщение добавлено в 00:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:34 ----------
Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
---------- Сообщение добавлено в 00:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:35 ----------
В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?,
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|
|
|
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
30.12.2012, 00:48
|
#22
|
Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
Для иного мужика ходить с женой на барахолку — смерти подобно, да ещё, когда нет нужды. Клянчила, клянчила жена и отправилась сама на рынок за шубой.
До шуб не дошла, очень уж ей приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала эти сапоги примерять. Нога на картонке. Молнию в первый раз застегнуть непросто. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. А, когда еще только рассматривала сапоги, еще до примерки, ляпнула что-то насчет покупки шубы
Когда натянула сапоги и выпрямилась, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах, возвратилась жена домой. Пока муж открывал дверь, бедняжка и вовсе разрыдалась. Рассказывала и ревела одновременно, а муж постепенно начал ржать.
Жена притихла, забеспокоилась, начала волноваться, что с ним такое.
Он ржет:
— Так смеюсь второй раз в жизни. Помнишь, когда я смеялся? Когда ты, впервые, без мамы суп приготовила. И вот сейчас.
И показывает пальцем:
Вон, деньги ты на телевизоре забыла!
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|
|
|
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
02.01.2013, 22:23
|
#23
|
Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
---------- Сообщение добавлено в 22:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:12 ----------
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
---------- Сообщение добавлено в 22:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:13 ----------
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
---------- Сообщение добавлено в 22:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:14 ----------
Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.
---------- Сообщение добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:15 ----------
Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!
---------- Сообщение добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------
– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.
---------- Сообщение добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашёл.
---------- Сообщение добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
---------- Сообщение добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ----------
Останавливает гаишник автомобиль - Ваши права!?
Водитель
- Вот, пожалуйста...
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!
---------- Сообщение добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------
Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, я выбежал
через нарисованную дверь...
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|
|
|
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
02.01.2013, 22:50
|
#24
|
Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, там под окном синий BMW?
- Крууууто!!
- Вот такого же цвета шарф...
---------- Сообщение добавлено в 22:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:37 ----------
- Зайка, что подарить тебе на Новый год?
- Ой... я даже не знаю...
- Ладно, тогда подумай еще годик…
---------- Сообщение добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:39 ----------
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- На каком основании вы хотите развестись?
- Понимаете ли, Ваша честь, моя жена – та еще зануда. Как она меня в майские праздники достала! Ходит и ноет – вынеси елку, вынеси елку...
---------- Сообщение добавлено в 22:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:41 ----------
На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги:
- Где у вас тут курят?
- У нас не курят после Нового года.
- Почему??
- Боятся, что перегар сдетонирует.
---------- Сообщение добавлено в 22:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:42 ----------
Утром ехала в автобусе, задумалась и, выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания!» Потом дошло, что сморозила глупость. Притормозила в дверях и, обернувшись, вдруг добавила: «А впрочем, прощайте!» Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|
|
|
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
02.01.2013, 23:08
|
#25
|
Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
---------- Сообщение добавлено в 23:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------
Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен
удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- ``Где-где`` - в Африке. Их там миллионы.
---------- Сообщение добавлено в 23:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нахер
---------- Сообщение добавлено в 23:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:06 ----------
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|
|
|
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
02.01.2013, 23:17
|
#26
|
Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
Юмор все подряд
Поздравляю всех с новым годом!
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
04.01.2013, 01:06
|
#27
|
Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам, и предложить им купить ваш автомобиль...
---------- Сообщение добавлено в 01:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:59 ----------
Звонок в службу техподдержки:
- Добрый вечер! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам завтра печатать надо срочно...
---------- Сообщение добавлено в 01:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:02 ----------
Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный «Форд С-max». За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открываю окно:
- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, говорю.
- Ооо!
Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:
- Спасибо Вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!
И уезжает...
---------- Сообщение добавлено в 01:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:04 ----------
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|
|
|
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
07.01.2013, 01:39
|
#28
|
Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо, когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал . . .
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|
|
|
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
11.01.2013, 02:54
|
#29
|
Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом
посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
---------- Сообщение добавлено в 02:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:36 ----------
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
---------- Сообщение добавлено в 02:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:38 ----------
- Доктор, я был заграницей в командировке. – Замечательно, что-нибудь интересное привезли? – Не знаю, вот пришел к вам проверить.
---------- Сообщение добавлено в 02:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:39 ----------
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
---------- Сообщение добавлено в 02:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:40 ----------
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?
---------- Сообщение добавлено в 02:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:44 ----------
После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
---------- Сообщение добавлено в 02:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:45 ----------
Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: «Держи пять».
---------- Сообщение добавлено в 02:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:46 ----------
- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить
---------- Сообщение добавлено в 02:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:48 ----------
Чем больше у шампанского медалей,
тем вероятнее - внутри моча под газом.
В политике, эстраде и так далее
универсальность принципа доказана.
---------- Сообщение добавлено в 02:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:52 ----------
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось её!
- Да? И уйти из авиации?
---------- Сообщение добавлено в 02:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:53 ----------
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнам
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|
|
|
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
Виктор Александрович (24.01.2013), Dmitriy (11.01.2013), коп (25.01.2013), Hydro (11.01.2013), Ольг@ (24.01.2013), Igor336 (23.01.2013), il93 (14.01.2013), mospeh (15.01.2013), MotaGirl (22.01.2013), see (11.01.2013), Электрик (14.01.2013) |
11.01.2013, 03:25
|
#30
|
Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
---------- Сообщение добавлено в 03:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:22 ----------
- Ляксик, вот скажи, если мой муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?!
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Вот!! Еще один!!
---------- Сообщение добавлено в 03:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:23 ----------
Короче, парни сидят в кальянной, ну и кальянчик себе курят. Тут одному по малой нужде приспичило… Ну, сходил, вернулся, только присел и тут подходит официантка и выдает:
- Вам встряхнуть?
Немая сцена...
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|
|
|
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
11.01.2013, 04:03
|
#31
|
Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
---------- Сообщение добавлено в 03:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:37 ----------
Наелся гороха и открылось второе дыхание.
---------- Сообщение добавлено в 03:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:38 ----------
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
---------- Сообщение добавлено в 03:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:40 ----------
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под имеем " Номер не определён"
---------- Сообщение добавлено в 03:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:50 ----------
По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше любых подгузников.
---------- Сообщение добавлено в 03:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:55 ----------
Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю, половина ходит с надписями "лапша", "тушенка" и "дурак"!
---------- Сообщение добавлено в 03:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:57 ----------
Лилипуты готовились к войне--кормили Гулливера горохом и звали его ласково "Царь- Пушка"
---------- Сообщение добавлено в 04:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:58 ----------
Праздники удались в том случае, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…
---------- Сообщение добавлено в 04:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:01 ----------
В городе объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|
|
|
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
11.01.2013, 05:22
|
#32
|
Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
У одного мужчины в аквариуме жили две рыбки, пойманные им в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум…
---------- Сообщение добавлено в 04:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:15 ----------
ЧП в Н-ком зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса!
---------- Сообщение добавлено в 04:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:17 ----------
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня.
---------- Сообщение добавлено в 04:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:20 ----------
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску «не пиши мне больше, пожалуйста!» обязательно ответит «хорошо, не буду».
---------- Сообщение добавлено в 04:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:21 ----------
- Товарищ майор!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи@дят, товарищ генерал!!!
---------- Сообщение добавлено в 04:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:23 ----------
Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (Девушка краснеет) А оскорбление - это то, что она сейчас подумала.
---------- Сообщение добавлено в 04:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:26 ----------
О чем может думать, ипозантный, в самом рассвете лет мужчина, покупая себе билет на поезд, в купе СВ? Ни за что не догадаетесь! А я, как раз, именно об этом и думал. Поезд Москва-Хельсинки, это вечер, ночь и всё утро в пути. А вдруг повезёт?!!! И это будет, не финка!
До отправления оставалось ещё время, и на тот самый случай, я решил зайти в хороший магазин и купить что нибудь эдакое. Что бы соответствовать, так сказать, возможным обстоятельствам. Купил коньяк и коробочку конфет. Показалось - вроде как, незатейливо. Решил купить ещё и сыр. Признаюсь, выбор был прекрасен! Бри де Мо, Дор Блю, Мюнстер, Рокфор, Блю до Верн, Камамбер! Выбрал, изящную красивую упаковку с сыром Эпуас де Бургонь. Из тех соображений, что название благородное, да и не пробовал никогда...
Удобно расположился в купе. И вот, оно! Случилось!! Вежливый стук в дверь, и входит ОНА! Само очарование, и мне, прямо в сети! Описывать её не буду, скажу просто, ВОСХИТИТЕЛЬНА!!! Дал даме время расположиться, представился, поболтали конечно немного, пригласил на лёгкий ужин в ресторан. Согласилась. Вернулись в купе, предложил немного выпить. Достал коньяк и эту самую, нехитрую закуску. Открыл коньяк, разлил по тонким чайным стаканам, вскрываю упаковку с сыром... Чудовищный спазм, перехватил мне горло! Запах тысяч портянок и тухлых яиц, разрушительным ураганом ворвался в ещё воображаемый, но уже такой близкий, волшебный храм любви!!! Я не смог терпеть, я вышел вон. Отдышался. Вытер слёзы. Заглядываю в купе. Она: - Ну что же Вы, Андрей?! Заходите, смелее! Это ведь так вкусно! Вы меня поразили, Вашим выбором и своим тонким вкусом! Браво! Этот сыр для меня, как наркотик! Она говорит, а своими, такими милыми пальчиками, продолжает брать и кушать ЭТО!!! Дверь, я оставил открытой. Когда по вагону проходила проводница, она всякий раз, останавливалась у нашего купе, принюхивалась, делала страшное лицо, и с подозрением, пыталась заглянуть внутрь... Мне было уже всё равно. Я хлопнул коньяк без закуски, пожелал спокойной ночи и лег спать, стараясь дышать ртом. Попутчица моя, ещё долго шелестела и шуршала на столике.... Утром в Хельсинки, мы очень тепло расстались. Слов нет! Хороша!! Я понюхал свою куртку... М-мда!
---------- Сообщение добавлено в 04:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:32 ----------
Подруга из ванной:
- Милый! Включи, пупсик, первый канал!
- Включил...
- И что там идет??.
- «Давай поженимся!»…
- Я СОГЛАСНА!!!
---------- Сообщение добавлено в 04:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:37 ----------
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус – с оленем!
з.ы. Не в бровь, а в глаз!!!
---------- Сообщение добавлено в 04:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:39 ----------
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской – оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно…
---------- Сообщение добавлено в 04:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:41 ----------
На рынке:
- Дамочка! Ну, шо Вы уже таки себе эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну, не станет она ни твёрже, ни длиннее!!!
---------- Сообщение добавлено в 04:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:43 ----------
- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
---------- Сообщение добавлено в 04:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:46 ----------
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
---------- Сообщение добавлено в 04:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:49 ----------
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
---------- Сообщение добавлено в 04:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:50 ----------
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
---------- Сообщение добавлено в 04:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:52 ----------
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
---------- Сообщение добавлено в 04:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:54 ----------
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
---------- Сообщение добавлено в 04:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:56 ----------
Работа в команде очень важна.Она позволяет свалить вину на другого.
---------- Сообщение добавлено в 04:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:57 ----------
Сломайте мозг аптекарю,попросите contex, coldrex, kotex, cornex и sorbex
---------- Сообщение добавлено в 05:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:58 ----------
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?
---------- Сообщение добавлено в 05:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:01 ----------
— Как тебя парень отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
---------- Сообщение добавлено в 05:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:02 ----------
- У вас ацетилсалициловая кислота есть?
- Аспирин что ли ?
- Да, да, да… всё время забываю это слово.
---------- Сообщение добавлено в 05:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:03 ----------
К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком?
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно, странно... - задумчиво говорит доктор,
- Ведь самое вкусное - это как раз ручка...
---------- Сообщение добавлено в 05:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:07 ----------
Раздается звонок среди ночи.
- Алло...
- Здравствуйте! Мы из скорой психиатрической помощи.
Это телефон 123-45-67?
- Нет.
- А зачем тогда трубку поднимаете?
---------- Сообщение добавлено в 05:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:08 ----------
Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.
---------- Сообщение добавлено в 05:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 05:12 ----------
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|
|
|
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
11.01.2013, 05:34
|
#33
|
Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|
|
|
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
11.01.2013, 10:48
|
#34
|
Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
Говорят, что посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду…
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|
|
|
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
11.01.2013, 11:29
|
#35
|
Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это – «снесла»? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится – и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только говно...
---------- Сообщение добавлено в 11:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:07 ----------
- Кто оставил на полу салат «Оливье»?!
- Извините, вырвалось…
---------- Сообщение добавлено в 11:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:10 ----------
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие «*%;», вместо половых органов – черные квадратики.
---------- Сообщение добавлено в 11:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:12 ----------
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку – а там вместо гудка!..
---------- Сообщение добавлено в 11:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:13 ----------
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
---------- Сообщение добавлено в 11:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:14 ----------
- Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?
- У джентльмена должен встать...
---------- Сообщение добавлено в 11:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:14 ----------
Уважаемая редакция газеты «СПИД-инфо». Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.
---------- Сообщение добавлено в 11:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:16 ----------
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
---------- Сообщение добавлено в 11:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:22 ----------
В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец – это в аптеке напротив!
---------- Сообщение добавлено в 11:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:23 ----------
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
---------- Сообщение добавлено в 11:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:24 ----------
«Сникерс» стал на 20 % длиннее, когда увидел, как разворачивают «Алёнушку».
---------- Сообщение добавлено в 11:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:27 ----------
Вместо «Аффтар Жжош! Пешы исчо!» следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы – автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас, бренных.
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|
|
|
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
Виктор Александрович (24.01.2013), Dmitriy (11.01.2013), коп (25.01.2013), fman (14.01.2013), Ольг@ (24.01.2013), Igor336 (14.01.2013), il93 (14.01.2013), mospeh (15.01.2013), MotaGirl (22.01.2013), see (11.01.2013), skipper (11.01.2013), Электрик (14.01.2013) |
13.01.2013, 22:12
|
#36
|
Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: "Остaновись, конец уже близок!! Поверни, покa не поздно!!!". Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком:
- Проклятые сектaнты, достaли вы уже!
Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто "Мост рaзрушен".
---------- Сообщение добавлено в 22:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца:
- Барометрические палочки! Только что из Франции! Всего один евро!
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:
- А как этой штукой пользоваться?
- Очень просто – высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая – на улице уже таки себе осадки…
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|
|
|
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
13.01.2013, 22:31
|
#37
|
Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ рядовой. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ капитан! Сфиздили.
- В армии нет такого слова - "сфиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "проепал".
---------- Сообщение добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:29 ----------
- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|
|
|
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
16.01.2013, 00:44
|
#38
|
Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или на лево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан .
---------- Сообщение добавлено в 00:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:12 ----------
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!
---------- Сообщение добавлено в 00:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:13 ----------
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!
---------- Сообщение добавлено в 00:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:19 ----------
Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!
---------- Сообщение добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:20 ----------
''Семеро одного не ждут'' - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
---------- Сообщение добавлено в 00:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:22 ----------
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
---------- Сообщение добавлено в 00:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:23 ----------
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
---------- Сообщение добавлено в 00:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:24 ----------
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
-Ну, давай с хорошей.
-Тебя наградили!
-А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
---------- Сообщение добавлено в 00:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:31 ----------
Падает самолёт… Командир сливает излишки топлива – не помогает.
Сбрасывает багаж – безрезультатно. Вызывает стюардессу и просит сообщить пассажирам о необходимости, во имя спасения большинства, кого-то покинуть борт. Стюардесса смекливая дама, выходит в салон, берёт микрофон и безстрастно объявляет:
- Господа пассажиры! Наш самолёт падает и кому-то из вас нужно срочно пожертвовать собой – покинуть борт. Чтобы ни кому не было обидно, будем прыгать по алфавиту.
Итак: Афроамериканцы! (тишина…)
– Блэк-пипл! (тишина…)
– Вуду-пипл! (тишина…).
Тут в проход меж кресел выходит чёрный мальчик и тянет большую чёрную руку папы:
- Папа-папа! Нас уже три раза звали!!!
Чёрная рука папы хватает мальчика за шкиботник и мальчик исчезает из прохода:
- Молчи, сынок! Мы – ниггеры, и прыгаем после мексиканцев!!!
---------- Сообщение добавлено в 00:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:33 ----------
Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.
---------- Сообщение добавлено в 00:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:37 ----------
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
---------- Сообщение добавлено в 00:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:40 ----------
В ДОМЕ ВСЕ ЧИСТО В ДВА РАЗА БЫСТРЕЙ !!! МАМА ОТВЕСИЛА ВСЕМ П…..ей!!!
---------- Сообщение добавлено в 00:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:41 ----------
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
---------- Сообщение добавлено в 00:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:42 ----------
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине… Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно… Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
- Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала…
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|
|
|
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
16.01.2013, 21:57
|
#39
|
Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
Отец говорит сыну-юристу:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей, я могу отказаться от дачи показаний!
---------- Сообщение добавлено в 21:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:50 ----------
Из объяснения следователя на поступившую на него жалобу:
«...После чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом об мои ботинки.»
---------- Сообщение добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:50 ----------
В реке утонул пьяный. Следак, выехав на МП, пишет: «Акт об утопании». Подумал немного, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал, и окончательно написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды».
---------- Сообщение добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:51 ----------
Следователь:
- Где и когда, а главное – с какой целью Вы родились?
---------- Сообщение добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:55 ----------
Объявление: Солидный банк возьмет в аренду дырокол.
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|
|
|
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
16.01.2013, 23:45
|
#40
|
Местный
Автор темы (TS)
Местоположение: Москва ЮАО
Регистрация: 18.12.2012
Сообщений: 177
Сказал(а) спасибо: 59
Поблагодарили 626 раз(а) в 149 сообщениях
Mentioned: 0 Post(s)
Tagged: 0 Thread(s)
Quoted: 0 Post(s)
|
-Алло здравствуйте, это мотосалон? Вас из морга беспокоят.
-Здравствуйте, да это мотосалон
-Скажите а сколько мотоциклов вы сегодня продали?
-Пять, а что?
-Понятно, спасибо.........значит двое где-то еще катаются
__________________ Автомобиль: __________________
УАЗ Patriot TDI F1AE 2011
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Текущее время: 13:24. Часовой пояс GMT +3.
|